É difícil compreender e aceitar as coisas ao redor, me vejo em muitos embates comigo mesma, eu não sou uma pessoa que costuma ter pessoas em volta, na verdade eu tenho pouquíssimos amigos, e muitas vezes, quando vou visitar algum deles, não esqueço do estresse de querer voltar pra casa pra ficar no meu quarto. As vezes isso é tão forte que eu nem me desconecto quando faço um passeio, é tanta coisa que passa na minha cabeça. Eu em vez de relaxar e curtir, eu não consigo, eu acho que pode ser estresse ou ansiedade, mas é difícil lidar com essas coisas sozinha. Eu percebo que até meditar é difícil, é tanta coisa perturbando a cabeça que eu não consigo relaxar e concentrar na minha respiração.
Eu acredito fielmente que eu vim de outro lugar, de outro planeta ou dimensão encarnar aqui, mas eu simplesmente não consigo aceitar como as coisas são por aqui, e quando eu começo a me "misturar" com as pessoas e começo a ter desejos "bobos" e fúteis, eu começo a sentir que essas coisas não preenchem o vazio, comprar roupas da moda pra participar de um determinado grupo, comprar celular, comprar carro, sei lá, beber com amigos, fumar, etc... Nada disso completa, nada disso é suficiente, e sempre que falo meus pensamentos, sou julgada. Quando você entra no consumismo, aí é que a depressão agrava, quando você entra em grupos fúteis etc, é quando você está prestes a morrer, por que não faz sentido, é tudo uma ilusão passageira, não dá pra digerir muita coisa. Eu prefiro ficar no meu quarto, assim ninguém me julga, assim ninguém me faz cair no abismo de morrer internamente, e viver uma mentira.
Eu queria poder sentir o que é a vida de verdade, saber sobre os mistérios do mundo etc. Quando eu tinha 14 anos, eu já estava mais do que pronta a começar estudar algo que eu sempre sonhei, que é física e astronomia, mas eu tinha que ficar empacada naquela merda de ensino fundamental e médio, forçada a seguir todo esse sistema que me rotula como "capacitada" a se enquadrar na sociedade, a ter um emprego, a poder prestar vestibular, tudo isso só é possível se eu estiver rotulada. Ninguém quer saber se você de fato é capacitado, só quer saber se você tem seu rótulo medíocre, e eu to cansada disso.
Não são apenas pequenas situações da minha vida que me entristece, o mundo faz isso comigo. Eu não consigo me adaptar aqui, simplesmente. Não dá, não desce... Vou sempre sentir vontade de sumir daqui, um dia vou ter coragem, mas de que adiantaria? Se depois de me matar, me colocassem pra encarnar aqui de novo, pra completar o que eu tenho que completar? Essa é a única razão que me faz continuar aturando essa vida...
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