Encerrando 2013! Planos de papel...

Deixei o melhor pro final... 61 postagens esse ano, e nos outros 2 anos foram 16... 16 61 '-' rs
Enfim, eu pensei e pensei em que música eu postaria pra enterrar 2013, e fiquei pensando que seria bom eu colocar algo que eu goste muito, daí logo veio o Raul na minha cabeça.. rs porém, Raul não é pra entristecer, mas essa música é tocante, ainda mais falando sobre "planos", e acho que essa palavra combina bem pra fim de ano, início de ano...

Acho que Raul é um músico que quando você viaja junto com ele nos pensamentos, você simplesmente acha o cara foda, não tem como negar isso. Quando eu estava com uns 14 anos, foi a época que eu mais era encucada com teorias conspiratórias, sociedades secretas, ufologia, etc. Começar a prestar atenção em Raul na mesma época, foi como ter achado um santo pra ser devota!
E como novamente eu me encontro envolvida com essas coisas (dessa vez eu superei as conspirações), achei legal prestar homenagem a alguém que eu me identifiquei tanto, além do que diz as músicas, também sou uma canceriana sem lar, rs...

Eu bem que gostaria de postar mais coisas do Raul aqui, mas esse blog é pra depressão mesmo, então acho que vai ser difícil encontrar muitas coisas...

Encerrando 2013, felizmente nesse ano eu não me matei, felizmente eu ainda vou poder procurar muitas músicas tristonhas pra continuar postando, por que eu sei que existem umas poucas pessoas que também gostam desse estilo musical, mais depressivo ou relaxante, pra pensar, ler, dormir, e eu sei que algumas pessoas acabam poupando tempo quando encontram o blog, por que já encontram muitas músicas no estilo e também bandas novas...

E agora tentar ser um pouco mais disciplinada com relação aos textos. Minha intenção era encontrar em vários livros, trechos que incentivassem a depressão, mas, sempre quando leio algo assim, nunca lembro de colocar aqui... Na verdade, tem meses que eu esqueço que tenho um blog, e apenas 1 dia do mês eu já posto muita coisa... Mas espero lembrar quando ler outras coisas novas por aí...
Desde o início do blog eu quis compartilhar coisas sobre Edgar Allan Poe, Charles Baudelaire, etc, só que infelizmente não deu certo... rs Quem sabe enfim algo dê certo!

Olha eu não sou essa depressão toda, eu consigo até ser engraçada as vezes, rs
Então vou ir desejando a todos que tenham boas festas, que o próximo ano seja melhor do que este!

CocoRosie - Gallows

Mr. Sandman

Hoje novamente acabei me recordando de Mr. Nobody, por ser um filme extremamente fodastico, e lembrei dessa música que é muito marcante no filme, então decidi postar, por que apesar de a melodia não ser essa coisa triste, a letra é, quer dizer, parece ser.. ah, eu achei... rs. Sem falar que eu deveria ter postado a muito tempo, já que adoro essa música.

E agora na versão do Blind Guardian, que também é simplesmente foda! Nem sei por que demorei tanto a postar, e novamente recomendo Mr. Nobody...

E essa versão que também passa no filme!! A do Blind Guardian não passa... rs
Essa é a versão do Gob, muito bom !

Vanguart - Depressa

Você diz pra eu ir depressa

Que logo estará lá

Onde você me leva

Nem deus andará

Põe a faca no chão

Juro que não vou te machucar

A esperança dos dias cresceu com a dor

De esperar por você, de bolar a flor

Entre os olhos do meu mais puro amor

Seja o que isso for..

De manhã eu saí e a rua me levou

Parecia esperar também por você

E eu de roupa emprestada, toquei minha alma

E fui te encontrar

E como estaria a cor da sua pele?

E como estaria seu rosto e voce?

Quem eu seria?

O que eu falaria?

Você diz pra eu ir depressa

Que logo estará la

Onde você me leva

Nem deus andará

Põe a faca no chão

E me dá a mão

Ainda não é a hora disso

Ainda não é a hora disso

Ainda não é a hora de voltar

Tanto fantasma na nossa vida

Querida,

Não vou voltar

Se eu me apaixonar

Partida,

A alma seguirá

Num triste beijo roubado

Enquanto você dormia

Minha mente já está lá

E pro corpo só falta um dia

Eu vou me despedir

Pensando o que eu vivi

O que eu não vivi..

Eu to indo ver.

E você diz pra eu ir depressa

Que logo estará lá

Onde você me leva

Nem deus andará

Põe a faca no chão

Põe a faca no chão.

Contagem

Me sinto sozinha novamente, eu não consigo ser poética, não consigo nem sequer saber o que acontece comigo... Está muito difícil conviver comigo mesma, a cada dia penso que não terei energias para o próximo dia... Parece que eu espero dormir e nunca mais acordar...

Cada dia é mais chato, cada dia é mais vazio, se for pra continuar aqui, nesse planeta, que seja em um lugar isolado, longe de tudo e todos, já não aguento mais aqui...

Eu quero muito sumir daqui, quero muito ficar mais sozinha do que já estou, quero muito mudar de plano, ir pra outro lugar diferente daqui... Quero sair daqui, sumir daqui, desaparecer, ser esquecida...

Morrer como morre uma lembrança ruim, cair no chão como se caísse ao esquecimento... Sinto que não aguentarei mais tantos meses... É chegada a hora da minha contagem, quanto tempo levarei?
É só o que me pergunto nesse momento...

Devics - Leave Undone

Narrações do Infinito de Camille Flammarion (trecho)

A MORTE NÃO EXISTE

[...]
Quaerens - Se bem me recordardes, a partir do momento em que, mãos trêmulas, eu vos fechei os olhos. Gostaria que daí partisse a vossa origem.

Lúmen - Oh! A separação do princípio pensante e do organismo nervoso não deixa na Alma nenhuma espécie de recordação. E' como se as impressões do cérebro, que constituem a harmonia da memória, se apagassem inteiramente e fossem logo restabelecidas sob outro modo. A primeira sensação de identidade que experimenta depois da morte assemelha-se à que se sente ao despertar, durante a vida, quando, acordando pouco a pouco, à consciência da manhã, ainda se está penetrando pelas visões da noite. Chamado pelo futuro e pelo passado, o Espírito busca, por seu turno, retomar a plena posse de si mesmo e deter as impressões fugitivas do sonho esvaecido, que passam ainda nele com o respectivo cortejo de quadros e acontecimentos. Ás vezes, absorvido em tal retrospecção de um sonho cativante, sente sobre as pálpebras, que de novo se fecham, os elos tênues da visão reatados, e o espetáculo prosseguir; recai então, no sonho e numa espécie de meio-sono. Assim se balança nossa faculdade pensante ao sair desta vida, entre uma realidade que não compreende ainda e um sonho não desaparecido completamente. As mais diversas impressões se amalgamam e confundem, e se, sob o peso de sentimentos perecedouros, tem a saudade da terra de onde vem exilado, é então oprimida por um sentimento de tristeza indefinível que pesa sobre nossos pensamentos, nos envolve de trevas e retarda a clarividência.

Quaerens - Experimentastes essas sensações imediatamente depois da morte?

Lúmen - Depois da morte? Mas não existe morte. O fato que designamos sob tal nome, a separação do corpo e da Alma, não se efetua - por assim dizer - sob uma forma dita material, comparável a separação química de elementos dissociados que se observa no mundo físico. Não se percebe essa separação definitiva, que vos parece tão cruel, mais do que a pode perceber o recém-nascido, saindo do ventre materno. Somos verdadeiros nascidos para a vida celeste, tal qual fomos para a existência terrestre. Apenas, não estando a alma envolta nas faixas corporais que revestem na Terra, adquire ela mais prontamente a noção do seu estado e da sua personalidade. Tal faculdade de percepção varia todavia - essencialmente - de uma pra outra Alma. Há as que durante o viver nunca se elevaram rumo do céu, nem sentiram o desejo de penetrar as leis da Criação. Essas, dominadas ainda pelos apetites corporais, permanecem logo tempo em estado de perturbação e de inconsciência. Outras existem, felizmente, que, desde esta vida, voaram com as suas aspirações aladas rumo aos cimos do belo eterno. Estas, vêem chegar com calma e serenidade o instante da separação; elas sabem que o progresso é a lei da existência, que entraram no Além, numa vida superior a de aquém; seguem, passo a passo, a letargia que sobe ao coração e, quando o seu curso, elas estão já acima do corpo e daí já observam o adormecimento. Libertando-se dos liames magnéticos, sentem-se rapidamente arrebatadas por uma força desconhecida rumo ao ponto da Criação, a que as suas aspirações, sentimentos e esperanças as atraem.

Quaerens - A palestra que ora inauguro convosco, meu caro mestre, traz à memoria os diálogos de Platão sobre a imortalidade da Alma; e igual a Fedro que o solicitava a seu mestre, Sócrates, no próprio dia em que este devia beber a cicuta - para obedecer a iníqua sentença dos Atenienses - ; eu vos pergunto, ó vós, que haveis transposto o termo fatal, que diferença essencial distingue a Alma do corpo, de vez que este pertence, enquanto que a primeira não morre jamais.

Lúmen - Não darei a essa questão uma res­posta metafísica, qual a de Sócrates, nem uma solução dogmática, qual a dos teólogos, mas uma resposta científica, porque vós, tal qual eu, dais valor somente aos fatos constatados pelos métodos positivos. Ora, pode-se distinguir no ser humano três princípios diferentes, ainda que reunidos: 1ª:, o corpo material; 2.ª, o corpo astral; 3ª, a Alma. Menciono-os nessa ordem para seguir o método a posteriori. O corpo material é uma associação de moléculas, formadas elas próprias de agrupamentos de átomos. Os átomos são inertes, passivos, governados pela força, e entram no organismo pela respiração e pelos alimentos, renovam incessante­mente os tecidos, são substituídos por outros, e, eliminados, vão pertencer a outros corpos. Em al­guns meses, o corpo humano é totalmente reno­vado, e nem no sangue, nem na carne, nem no cérebro, nem nos ossos resta mais um único dos átomos que constituíam o todo alguns meses antes.

Por intermédio da atmosfera, principalmente, os átomos viajam sem cessar de um para outro corpo. A molécula de ferro é sempre a mesma, quer esteja incorporada ao sangue que pulsa sob a têmpora de um homem ilustre, quer pertença a um vil fragmento enferrujado. A molécula de oxigênio é idêntica, brilhe no olhar amoroso da noiva, ou, reunida ao hidrogênio, projete sua flama em um dos mil luzeiros das noites parisienses, ou, ainda, tombe em gota de água do alto das nuvens. Os corpos vivos atualmente são formados da cinza dos mortos, e, se todos os mortos ressuscitassem, faltariam aos vindos por último muitos fragmen­tos pertencentes aos primeiros. E, durante a vida mesmo, numerosas mudanças ocorrem, entre ami­gos e inimigos, entre homens, animais, plantas, trocas que causariam singular espanto ao olhar analisador. Quanto respirais, comeis ou bebeis, já foi respirado, bebido ou comido milhares de vezes. Tal é o corpo: um complexo de moléculas materiais que se renovam constantemente.

O corpo astral é, por assim dizer, imaterial, etéreo, fluídico. E' por ele que o Espírito está associado ao corpo material; é o envelope da Alma, a substância física do Espírito.

Pela energia vital, a Alma grupa as moléculas, seguindo certa forma, e constitui os organismos.

A força rege os átomos passivos - incapazes de se conduzirem eles próprios, inertes; a força os chama, faz que lhe obedeçam, toma-os, coloca-os, dispõem todos conforme certas regras e forma esses corpos tão maravilhosamente organizados que o anato­mista e o fisiologista contemplam. Os átomos são permanentes; a força vital não. Os átomos não têm idade; a força vital nasce, envelhece, morre. Um octogenário não é mais idoso do que o jovem de quatro lustros. Porquê? Os átomos que o cons­tituem estão, naquele, apenas há alguns meses, e, além disso, não são nem velhos, nem novos; ana­lisados, os elementos constitutivos do seu corpo não têm idade. Que envelheceu, pois, no octogenário? A sua energia vital, a qual outra coisa não é que uma transformação da energia do Universo, e es­gotada no corpo. A vida se transmite pela geração. Ela mantém o corpo instintivamente sem ter consciência dela própria: tem um começo e um fim; é uma força física inconsciente, organizadora e con­servadora do corpo.

A Alma é um ser intelectual, pensante, ima­terial na essência. O mundo das idéias, no qual vive, não é o mundo de Matéria: não tem idade, nem envelhece; não muda em um mês ou dois, igual ao corpo, pois, decorridos ano, lustro, decênio, sentimos que conservamos a nossa identi­dade, que o nosso Eu permanece. De outro modo, se a Alma não existisse, se a faculdade de pensar fosse função do cérebro, não poderíamos continuar a dizer que temos um corpo: este seria o corpo que teríamos na ocasião. Além disso, de período em período, nossa consciência mudaria, não possuiríamos mais a certeza, nem mesmo o sentimento da nossa identidade, e não seríamos mais responsáveis pelas resoluções segregadas pelas moléculas que haviam passado por nosso cérebro muitas de­zenas de meses antes. A Alma não é a força vital, pois esta é mensurável, transmite-se por geração, não tem consciência intrínseca, nasce, aumenta, declina e morre... estados diametralmente opostos aos da Alma, imaterial, imensurável, intransmissível, consciente. O desenvolvimento da força vital pode ser representado geometricamente por um fuso que inche insensivelmente até ao meio e depois decresça até anular-se na outra extremidade. No meio da vida, a Alma não desincha (se  pode usar a comparação) para diminuir em forma de fuso e ter um fim, mas continua a abertura da sua parábola - lançada no Infinito. Além disso, o modo de existência da Alma é essencialmente di­verso do da vida. E' um modo espiritual. O sen­timento do justo ou do injusto, do verdadeiro ou do falso, do bom ou do mau; o estudo, as matemá­ticas, a análise, a síntese, a contemplação, a admiração, o amor, o afeto ou a antipatia, a estima ou o desprezo, em uma palavra, as preocupações da Alma, quaisquer que sejam, pertencem à ordem intelectual e moral, que os átomos e as forças físi­cas não podem conhecer, e que existe tão verdadei­ramente quanto à ordem material. Jamais o tra­balho químico ou mecânico das células cerebrais, por mais sutil que se suponha, poderia dar em resultado um julgamento intelectual, por exemplo, concluir que 4 multiplicado por 4 é igual a 16 ou que a soma dos três ângulos de um triângulo é igual a dois ângulos retos.

Esses elementos da entidade humana são en­contrados no conjunto do Universo: 1.°, os átomos, os mundos materiais, inertes, passivos; 2.°, as forças físicas, ativas, que regem os mundos e que se transformam umas nas outras; 3.° Deus, o Espírito eterno e infinito, organizador intelectual das leis matemáticas às quais as forças obedecem... ser incognoscível, no qual residem os princípios su­premos do verdadeiro, do belo e do bem.

A alma é ligada ao corpo material pelo corpo astral, intermediário, que ela conserva depois da morte. Quando a vida se extingue, a Alma se se­para naturalmente do organismo, e cessa qualquer relação imediata com o Espaço e o Tempo, pois não tem densidade alguma, nem peso. Depois da morte, ela se encontra desprendida do corpo e permanece maior ou menor interregno na atmosfera. Relativamente livre, a Alma pode deslocar-se facilmente e, às vezes, projetar-se mesmo a imensas distância, com a rapidez do pensamento. Sabeis que do Sol a Terra, ou desta aos planetas, a gravitação se transmite quase instantaneamente com uma ve­locidade maior do que a da luz. A transmissão da Alma, mônada-psíquica, no Espaço, é da mesma ordem. Assim, estamos no céu, imediatamente de­pois da morte, de igual modo que o havíamos es­tado, aliás, durante todo o período da existência. Somente não temos mais o peso que nos prende ao Planeta. Acrescentarei, todavia, que a Alma de­mora algum tempo em desprender-se do organismo nervoso, e, por vezes, permanece muitos dias, meses mesmo, magneticamente ligada ao antigo corpo que não deseja abandonar. Não raro, conserva, por largo período, seu organismo fluídico, além de que, dotada de faculdades especiais, pode transportar-se rapidamente de um ponto a outro do Espaço.
[...]

Acho que muitas dúvidas, não somente sobre essa questão da morte, foram "resolvidas" mesmo que momentaneamente, até surgir novas dúvidas, com relação a vida ou sobre quem ou o que eu sou, e por que me sinto tão desnorteada e ao mesmo tempo não consigo me adaptar.
Recomendo a qualquer pessoa que deseja conhecer a realidade da vida, das suas origens, e gosta de sempre buscar o conhecimento.

Dream Theater - Disappear

Joy Division - Atmosphere

You're Lost Little Girl - The Doors

não consigo desenhar..

Dead Meadow - Beyond the Fields We Know

Fim de ano, chuva e sensação de pressa...

Ô época triste é essa, mês de dezembro, chuva sem parar, cabelo frisado...
Antigamente eu costumava ficar muito deprimida com chuva, mesmo não existindo um motivo aparente, e outra coisa era a inspiração pra escrever poemas. Em uma época específica, mais ou menos com 12 ou 13 anos eu conheci Edgar Allan Poe, que na época se tornou meu escritor favorito, era minha maior inspiração para os poemas que tentava escrever...

Acho que eu sempre tive essas tendencias estranhas, tendencias a cometer alguma atrocidade com a minha vida, não me espelhando em ídolos, nem nada disso. Até mesmo na infância, cogitava a importância de viver, só que de uma forma bem infantil... É estranho pensar isso, por que eu sentia como se não fosse dar tempo de fazer alguma coisa, sei lá, era estranho, eu precisava ir depressa, eu precisava virar desenhista com 10 anos de idade, criar uma história em quadrinho até os 15 e entrar na faculdade de Astronomia aos 17... Era pra ser assim. Quando fiz 15 anos, eu chorei tanto, foi estranho perceber que eu era uma mera mortal, e acho que com 18 foi a chave de ouro pra tudo que é sentimento ruim... Depois disso eu já não importo mais com os dias e os anos passando, por que eu percebi que é isso mesmo, a vida é essa chatice toda mesmo, quando fiz 18 anos nenhuma conspiração secreta me contou um segredo que somente pessoas de maior idade sabia, a vida apenas continuou (ficando pior)...

Voltando a falar dessa sensação de que algo não daria tempo se eu não me apressasse, vai ver é por que de alguma forma eu sabia que não viveria muito tempo, até hoje as vezes parece que eu cometi um erro, e vou morrer nessa vida pra reencarnar novamente e tentar refazer essa "missão". Será que é isso mesmo? Será que eu sabia que cresceria assim, com esses tipos de pensamentos, essa personalidade covarde, essa vontade de me eliminar a muito tempo?
Era como se eu tivesse que seguir a risca o plano da minha vida, e por ter me perdido no meio da historia, estraguei esse plano que nasci sabendo, agora sou essa coisa mesquinha, abominável, arrogante e vagabunda.

Todo fim de ano é assim, rever se tudo correu bem no ano, e pensar nas próximas promessas... Como pretende seguir no próximo ano, como pretende mudar de estilo de vida, como pretende ser mais comunicativo ou companheiro ou como pretende estudar mais, enfim, todas essas coisas que a gente acaba não fazendo mesmo...

Minhas promessas pra 2014 não existem, seja o que Odin quiser!

self portrait

Mary & Max - Que sera sera

Já era pra eu ter postado esse vídeo a muito tempo!! Música linda e comovente.. Adoro essa cena do filme! O filme é lindo!
Eu sou preguiçosa mas pretendo dedicar uma postagem somente a esse filme, pra parte de recomendados..
Acho que tem tudo a ver com a finalidade do meu blog :P

Me jogar ou não?

A cada dia que se passa as coisas ficam mais difíceis de digerir...

O tempo parece correr em câmera lenta, enfim uma maneira de tirar a impressão de horas voadoras, de dias apressados. É como se eu estivesse em uma longa estrada, correndo em direção ao por do sol sem nunca nada alcançar, e a decepção de chegar em um abismo no momento em que a luz mais forte se perde no horizonte.
Cadê minha luz no fim do túnel ? Cadê minha luz no topo do poço ? Cadê meu ouro no fim do arco-iris ?
Nada disso apareceu, e jamais aparecerá!

"Pra resistir a desilusão da passeata assistida pelas câmeras do julgamento, por transmissão falha, chega as telas do olhar, a falsa imagem de uma nova estrutura, um novo entretenimento, criados pela covardia, essa que sempre aliena os mais vidrados. Falta força pra pular, mas se conforma com a cegueira. Venda os olhos e rebobina a gravação. A mídia mentirosa da vida, sempre influenciando... "

Eu não vou mais reservar pra assistir essa mesma porcaria! É o fim dessas fitas velhas, é o fim dessa mesma gravação... Não vou esperar por mais uma desilusão.

Na próxima caminhada, eu voarei pela primeira vez até acertar o chão...

Monsieur Perine - Sabor a mi

Não é uma música triste, mas essa música é meio nostálgica pra mim... Quero muito encontrar mais coisas nesse estilo lindo! Me lembra muitas coisas, me causa muitas reações e sentimentos, e me lembra alguns segredos... Vivo triste, mas posso ao menos me dar o prazer de ouvir algo mais "alegre"...!

Suture Up Your Future - Queens Of The Stone Age

Essa música fala por mim, diz tudo que estou sentindo no momento.

A letra é perfeita, tudo se encaixa.

~

I'm gonna suture up my future

I ain't jaded, I just hate it

See, I been down too long

It's kinda hard to explain

Done and buried all I carried

All my evil, through a needle

As it pull through the eye

What was and what will are now gone

Don't sweat it

Thread it, to forget it

To feel like you've already gone on

To the rest of

The rest of the life that you've got

Take a picture and bury it all away

Bury it all

Away

Tried to fake it, I just can't take it

I don't care if it hurts,

Just so long as it's real

I won't waste it, turned to face it

I'd sharpened a knife, then used it,

Til' bone made it dull

Tried explaining, done explaining

I got caught in the plaid

All of this talking at once

I've been giving my love away

To the things that tear it apart

I'm gonna suture up my future

Thread it, to forget it

To feel like you've already gone on

To the rest of,

The rest of the life that you've got

Tie the loose ends and bury it all away

It's like this, just like this...

30 Minutes - Tatu

Tiê - Perto e Distante

Atrás da Porta - Chico Buarque

~

Quando olhaste bem nos olhos meus

E o teu olhar era de adeus
Juro que não acreditei, eu te estranhei
Me debrucei sobre teu corpo e duvidei
E me arrastei e te arranhei
E me agarrei nos teus cabelos
Nos teus pelos, teu pijama
Nos teus pés ao pé da cama
Sem carinho, sem coberta
No tapete atrás da porta
Reclamei baixinho
Dei pra maldizer o nosso lar
Pra sujar teu nome, te humilhar
E me vingar a qualquer preço

Te adorando pelo avesso
Pra mostrar que ainda sou tua

Só pra provar que ainda sou tua
...

Pedaço de mim - Chico Buarque

Bobagens

As vezes me sinto meio diferente...

Diferente de todo mundo, a ponto de querer sumir, ir pra algum lugar calmo, com um clima agradável e que eu não tivesse medo de ficar sozinha. Se eu encontrasse esse lugar, poderia construir uma pequena casa com o suficiente para uma pessoa solitária viver, sem extravagancias, sem luxos, somente na simplicidade do ser. Ninguém pra interferir a paz, ninguém pra me tratar bem ou mal, acariciar a mim mesma o quanto a necessidade do corpo pedir, até conseguir superar isso também, a influência da carne. Superar meus medos, todos eles, me sentir segura comigo mesma.
Cultivar alimentos, sejam eles digeridos pelo estomago ou pela mente.
Esquecer meu egoísmo e das pessoas que se importam comigo, querendo que eu esteja por perto, mas por que? Apenas pra que elas não se sintam mal, enquanto eu me sinto mal por estar por perto.
Esquecer essa dúvida de quem está sendo egoísta.

Apenas sumir e não me importar, sumir e esquecer, sumir e apodrecer sem ninguém pra perturbar...

Dave Brubeck - Blue Shadows in the Street

Blue Day - Darker My Love

Vazio total

Quero esclarecer primeiramente que não sou escritora, e mesmo se eu "tentasse" ser, com certeza não seria  nada que se relacionasse a mim, que eu escreveria.
Eu adoro SciFy, provavelmente vou tentar escrever algo um dia.
É apenas mais um dos meus objetivos falidos. Nem tenho esperanças de fazer alguma coisa que no mínimo dure 10 anos, como um bom quadro, ou uma boa ficção.

E quero relembrar também, que esse blog é totalmente pessoal. Posto coisas que normalmente eu não converso com ninguém sobre, ou até converso, mas a maioria do tempo me vejo na frente da TV ou do PC.
Não há muito o que se esperar de mim, e eu não sou de puxar conversa com ninguém.
Seja lá quem se interesse em saber de mim, saberá por aqui, ainda mais nessa minha fase sozinha da vida.
Saudades de alguns amigos =(

Gostaria muito de poder rever algumas pessoas, só pra dizer um simples "OI", ou sei lá, jogar um pouco, todos juntos... É triste ver como as coisas passam, e é ainda mais triste quando você simplesmente deixa passar, igual o que ando fazendo, o que esta me tornando cada vez mais vazia.

Nunca pensei que eu me tornaria essa pessoa. Eu tentei me livrar da casca que me cercava na época em que tive mais "popularidade", em que as pessoas se aproximavam de mim, por futilidades. Eu criei aquela imagem, e depois que eu a perdi, tudo ficou vazio, por que a pessoa que eu era antes de ser aquela casca, está em coma a muito tempo.

Eu me pergunto ainda se um dia vou sair do coma, se um dia vou levantar desse lugar e ir fazer tudo que um dia imaginei. É tão difícil, é tão ruim saber que estou desistindo e me conformando a cada dia que passa.

Eu não vou julgar ninguém, dizendo que estou me tornando uma pessoa fútil igual a todos. Isso não existe. A maior paz é você viver bem com a sua família, não importa qual seja a mentira por traz da paz. Mas me dói em saber que vou continuar nessa falsa "paz".

Gostaria de voar um pouco, ser livre, ser alguém que deixe alguma historia, ou viver no anonimato pra sempre em paz constante, se eu conseguisse acalmar meus pensamentos.

Chet Baker - Almost blue

A Love Suicide - The Theme of Rule of Rose

Eu, meu signo e ascendente, por que acreditar? Minha personalidade...

Pois é, sou uma "canceriana sem lar"... rs, Sim, faço aniversário em julho, sou canceriana de ascendente em aquário, e sim eu acredito em horóscopo, em numerologia, em significado de nomes, em áurea, nesse tipo de coisa "mística".

Primeiramente por que sou uma canceriana que não deseja ter filhos, apesar do "instinto materno e familiar" que predomina no signo de câncer, e isso acontece ( penso ) por que meu ascendente é em aquário, e normalmente quem tem esse ascendente, tende a ter uma vontade enorme de ser livre e desimpedido.

Não é a toa que meus sonhos utópicos dão referência a essa minha vontade de um dia poder fazer tudo.
Um desses meus sonhos é a vontade de ganhar um Nobel de física. Não pelo prêmio em sí, e sim pela vontade de fazer algo útil nessa minha única oportunidade de vida, não quero que seja em vão, quero algo que prevaleça por muitos anos após minha morte. Algo como a.C e d.C., antes de Einstein, depois de Einstein, antes de Darwin, depois de Darwin, etc.
Quem dera poder fazer algo tão impactante

Eu comecei a me interessar por essas coisas por que quando comecei a "descobrir" no que dou valor, na maneira como penso e vejo as coisas, as minhas vontades e desejos, e na minha pouca experiência de vida, percebi que tudo se encaixou no significado do meu nome, no meu signo e ascendente, e na minha vida.
Não que hoje eu seja tudo isso, uma pessoa livre, celebre, cheia de grandes realizações, importante e influente, muito pelo contrário. Agora que de fato estou começando a "viver" e a por em prática tudo que eu já havia pensado um dia.

Você não se conhece só por pensamento, por que nunca realizamos tudo como imaginamos, é sempre diferente, você vai ser posto à prova várias vezes, a vida vai te testar, e a partir daí que você poderá saber um pouco sobre você em várias situações reais, e não imaginarias.
E uma coisa que aprendi é sempre tenha fé em si mesmo, não deixe que ninguém tire sua essência, seja aberto a mudanças, mas não perca o foco.

Na teoria é tudo lindo, tudo muito fácil, a partir de agora eu vou realizar tudo, e bla bla... É por isso que sempre detestei livros de auto ajuda ( rsrs ), mas o ponto desse "positivismo" todo é que tudo é construido com calma e paciência, as coisas não vão melhorar com pressa, e muito menos sozinhas. Acreditar em si mesmo é como se você estivesse plantando uma sementinha, que levará anos para crescer e dar frutos. Soa até patetico dizer algo tão óbvio, mas acontece que pra tudo na vida, tem que ser visto dessa forma, então é sempre bom estar tentando manter esse pensamento fixo na cabeça.

Não faz muito tempo desde que comecei a pensar assim, sempre fui apressada, agoniada, queria que tudo acontecesse mais rápido, queria jogar a carroça na frente dos burros. Eu noto isso na minha fase mais "humanista", quando ajudava meu tio nos projetos sociais. Aquela época eu realmente ficava mal por ver as coisas como são e estão, todas as injustiças que aconteciam com os outros e comigo, era de fato muito agoniante, e no decorrer do tempo, parecia que nada fazia sentido, que eu não tinha mais esperanças que algo poderia mudar, eu fui desiludindo, fui perdendo as expectativas e perdendo o interesse em trabalhar com projetos solidários, até chegar o dia que fui amadurecendo e percebendo que eu preciso dar um passo de cada vez, que ainda preciso aprender muita coisa, e passei a ver as coisas mais com a razão do que com a emoção.

Ascendente

Tudo isso que eu relatei se relaciona a ascendência em aquário, e meus pensamentos também se relacionam, só a minha vivencia que não se relaciona tanto, por estar "começando" agora.
Mas vou citar alguns trechos que me descreveram...

"Com uma aparência um pouco desligada, um pouco desinteressada, quem tem ascendente em Aquário é sociável, aberto ao novo e ao outro, mas sempre mantém uma certa distância em suas relações. Isso porque sente um medo intrínseco de perda de liberdade, e teme que as relações possam privá-lo disso. Em equipe, costuma ser aquele que apresenta as soluções mais engenhosas para os problemas. É amigo de todo mundo e todos sentem que podem contar com ele. Mas ao mesmo tempo ele sabe que pode contar apenas com poucas pessoas na vida."

"O principal problema pode ser uma forte tendência a ser “do contra” e a diminuir a importância de tudo. Isso funciona bem quando a gravidade de um problema é diminuída, mas funciona contra a própria pessoa quando ela duvida ou desdenha de um sentimento sincero que alguém possa ter em relação a ela, ou quando ela menospreza o potencial de um inimigo ou desdenha de uma boa oportunidade. A inteligência tende a ser grande, mas isso se houver suporte de outros signos humanos e uma lua e um mercúrio em bom estado. Em geral a pessoa terá um forte senso político, de igualdade e democracia, procurando o bem não somente para si, mas para a maioria."

Todo mundo me acha séria, meio desligada, desinteressada, e fria... Sem falar nas inúmeras coisas que eu não levo a sério que me falam...
Eu pensava que eu era antissocial, só que com o tempo fui tendo amizades que me fez perceber que eu gosto de conversar com as pessoas, gosto de escuta-las, e isso vem até do meu signo câncer...
Mas ainda percebo que sou bastante fechada, o que me torna mais sociável, foi por causa do período que dei aula, e você aprende muito quando precisa sempre estar falando com as pessoas, por que a profissão exige isso.

E sobre ser "engenhosa" para problemas, bem... Eu penso bastante sobre a situação até tirar alguma conclusão, não sou uma boa líder, mas acho que planejo bem as coisas quando eu quero.
Pequenos planos já deram certo e ocorreram bem, mas já desdenhei de oportunidades que eu sei que não terei mais...

"Não chegam a ser frios como os nativos de capricórnio, mas emoção também não é seu forte. Seus ideais de fraternidade e igualdade baseiam-se sobretudo na racionalidade. Isso adquire às vezes uma coloração curiosa: o aquariano será capaz de insistir em fórmulas ideológicas utópicas ou impraticáveis, sem conseguir pensar nas questões mais básicas e subjacentes ao problema. Esse distanciamento da realidade é um risco constante em sua vida. A realidade lhe parece tão brutal, que ele pode rejeitá-la como um todo, recusando-se a ver nela algo de bom. Sua atitude chega perto da de um adolescente imaturo, cuja única diversão é contrariar a ordem preestabelecida."

É por isso que sempre preciso lembrar que devo esperar o tempo certo, e ter paciência por que de fato eu tenho muito sonho utópico, e fico mal a ponto de achar que devo morrer por não poder fazer nada disso.

Eu sou uma pessoa que fantasia de mais, tudo que acontece eu recrio de uma forma mais irreal e guardo na memória. Até dormindo eu crio historias, muitas das coisas que pretendo ilustrar, que eu mesma escrevi, foi por causa de algum sonho que tive.
Se não me derem um tempinho pra pensar, pra raciocinar, com certeza eu vou agir com impulso e despreparada, e acabo cometendo burradas...
Sem falar no meu orgulho, sou orgulhosa e acabo insistindo em desobedecer as regras que me são impostas.

Eu não encontrei tantos links, por que fiz uma pesquisa rápida, mas tem alguns sites, que por a pessoa sonhar de mais, fantasias ou "misticismo" mesmo, ela é mais propensa a ter contatos com "seres extraterrestres", o que me deixou muito encabulada. Já aconteceu tanta coisa comigo relacionado a isso, tenho até outro blog que falo sobre isso. Ele ta meio abandonado, mas pretendo voltar a atualiza-lo.
Muitos sites também falam dessa coisa de querer ajudar a sociedade, e durante muito tempo isso foi o meu maior sonho.

A Contradição.

Chamo de contradição por que meu signo é de câncer, e o canceriano já é aquela coisa mais familiar, amoroso e mais calmo e a princípio parece ser totalmente o oposto de mim, acho que é por isso que eu sou tão impulsiva, por ter dois lados relativamente diferentes.
E novamente chamo de "contradição", por que eu nem tinha pesquisado ainda sobre "câncer com ascendente em aquário", tinha pesquisado só sobre o ascendente, e tava falando minha opinião que parecia ser contraditório, e o primeiro link que eu abro confirma isso. ( rsrs ) Muito inesperado! Não achava que iria encontrar isso, achava que eu teria que ficar fazendo todos os comparativos pra explicar as diferenças.
Vamos lá então.

"Você tem uma personalidade excêntrica e contraditória. Age de acordo com seu ascendente aquariano, sendo uma pessoa sociável, um tanto fria, de pensamento aparentemente iconoclasta e revolucionário, intelectual e contemporânea nos modos. Mas digamos que você é uma pessoa que pensa pra trás, mas age pra frente. É a contradição de se ter ascendente aquário e o sol no sexto signo, Câncer, que representam coisas bastante divergentes e incompatíveis. Sempre que o sol está no sexto signo relativo o ascendente, a personalidade do indivíduo é aquela que a gente diz que é preocupada com coisas pequenas, com os pequenos detalhes sem grande importância mas que fazem diferença no final. Neste caso isso acontece pelo seguinte: Ter o sol em câncer significa a preocupação com a criação de bases para se construir coisas, significa o fincar raízes para o início do desenvolvimento mais definitivo. Aquário já representa um momento em que a coisa inclusive já se desenvolveu e já deu o que tinha que dar, é o momento da destruição, do ruir das estruturas antigas e o abrir caminho para o futuro, o esquecimento do passado. Do que adianta ficar criando bases se você nem espera as coisas se desenvolverem para destruí-las? A manifestação desta contradição na sua personalidade se dá numa tendência a se preocupar em excesso com coisas fadadas a ser renovadas muito rapidamente. Você é sensível, magoável e tem dificuldade de esquecer de uma ofensa. Mas a sua forma de conduzir a vida revela isenção emocional, como se nada fosse capaz de afeta-lo: Por mais destruído que você se sinta por dentro, por fora você mostra indiferença. Por mais feliz, apaixonado, por mais ódio que sinta por fora você é indiferença, o que desconcerta as pessoas quando de repente você revela o que, de fato, esta acontecendo com você. No fundo isso lhe protege até certo ponto, mas essa conduta pode levar a um isolamento emocional que não lhe faz bem. Procure comunicar o que realmente se passa com você, quando você sentir que as pessoas simplesmente não conseguem perceber, o que tende a ocorrer com frequência. "

Quanto a isso eu nem preciso explicar, por que diz como funciona o meu emocional perfeitamente.
Ainda estou surpresa, fazia tempo que não pesquisava essas coisas, e quando volto a pesquisar, encontro tudo certo. rsrs

"Câncer decide fincar raízes em algum local, delimitar um território e investir no seu próprio desenvolvimento e no desenvolvimento dos seus. É o signo ligado a maternidade, aos inícios e aos fins, ao passado como modelo único e exclusivo para a construção do presente. Assim câncer é um signo cheio de fantasmas, porque é neste estágio onde ocorre um resgate sobre como as coisas eram feitas antigamente."

Eu percebo que eu invisto no meu desenvolvimento e também no das pessoas a minha volta.
De forma mais clara, eu gosto de incentivar as pessoas, de motivar. Meus primos pequenos me consideram a prima favorita deles, por que eu sempre tento incentivar o que eles tem vontade de ser, se dizem que querem ser desenhistas, eu dou um jeito de comprar alguma coisa que vá ajudar, se quer fazer algum curso, eu dou um jeito de ajudar nas pesquisas, pra decidir melhor o que vai ser, esse tipo de coisa.
 E na minha casa, eu já tentei incentivar meu pai a ler, já "incorporei" pensamentos meus em casa, e eu tenho uma irmã linda que eu sou muito apegada, pra falar a verdade eu adoro crianças, apesar de não querer ter filhos.
Sempre fico preocupada, gosto de conversar e perguntar pra saber como estão. E sou muito ligada aos meus pais, apesar de querer ser independente, a minha família, meus avôs, etc.

Sou ligada mesmo ao passado, tenho vontade de estudar física para entender melhor coisas sobre o tempo, e tenho muitos fantasmas, afinal, sou rancorosa, e fico remoendo por muito tempo.

"Composição astral difícil para o indivíduo, já mais introvertido aqui e que terá de passar a vida toda tentando harmonizar o impulso para ser diferente e original, e detestando a solidão ou a marginalização que os excêntricos atraem. A saída está na criação artística - fotografia, historia, musica e dança."

Sim, novamente, eu sou impulsiva, e já me questionei muito sobre essa coisa de ser "diferente e original"... e sobre a solidão, eu amo ter companhia, mas eu amo ficara sozinha (um pouco de câncer e um pouco de aquário), vou conseguir explicar melhor isso com o dia em que nasci.
E sobre a arte, bom, eu tenho vontade de ser física, astrônoma, arqueóloga, quando na realidade eu sou artista, sou desenhista e trabalho com arte.

O começo e o final, dois extremos.

Isso é pra quem nasce no dia 19, e combina perfeitamente pra quem também tem signo e ascendente tão opostos.

"O biótipo do dia natalício 19 mostra muita coragem, força de caráter, de natureza audaciosa, apaixonada e até impulsiva, chegando em certos momentos a atos heroicos.
Assim como o (5), quer mudanças, é versátil e está sempre desejando o melhor para si e também para a família. É independente, artístico, original e dotado de espírito de iniciativa e criatividade.
19 é o dia do sucesso, da prosperidade e também da felicidade. Esta vibração altamente positiva tem em si embutido também certa tendência à arrogância à teimosia e à vaidade.
É também o número dos extremos (1 e 9); desta configuração só poderia resultar em um indivíduo que em certo dia está nas nuvens (rico), e em outro atolado na mais completa miséria.
Possui grande poder de realização, mas se irrita com certa facilidade, tendo acessos de crises de violência que normalmente afetam sua saúde. Apesar desta negatividade, jamais guarda rancor de quem quer que seja e rapidamente esquece qualquer ofensa de que é vítima.
Sendo o seu lema o caráter, na mais pura expressão, o seu possuidor é um reformador, e como tal, sempre pensa em uma maneira de transformar o mundo, conquistando dessa maneira, simpatias e a admiração de todos.
Quando quer alguma coisa, é capaz de gestos teatrais e até atitudes extremas e não aceita seguir o tradicional.
Pelo seu instinto "paternal", as decepções (principalmente com amigos), frustrações (ideológicas) e fracassos (profissionais), podem afetar o seu coração."

Vou explicar, eu sou impulsiva, e já fiz, e ainda faço muito atos "teatrais" pra tornar mais convincente o que digo, acho que isso serve pra todo ser humano. Muita gente sabe atuar na vida, triste é quem não sabe.
As atitudes heroicas, bem, acho que já aconteceu algumas poucas vezes, com 1 ou 2 amigos.
Em um trecho diz que eu não guardo rancor, mas eu sou muito rancorosa (aquário), mas, uma atitude minha que se parece com essa de "esquecer", é que de fato eu ajo como se tivesse esquecido, porém ainda continuo amargurada.

Eu me irrito com facilidade, eu tenho a péssima mania de quebrar as coisas quando estou irritada, eu infelizmente não consigo controlar isso. Isso me lembra de um dia muito marcante da minha infância que eu pedi pros meus pais que eles investissem em mim, por que eu queria ser desenhista, e nisso eles "enrolaram", e criança impaciente, teimosa e sem noção de tempo, sabe como é, eu pequei todos os meus desenhos e rasguei. Eu tinha 8 anos de idade quando isso aconteceu.
Sobre decepções, eu tento ser realista, não espero muito de ninguém mais, pra não me ferir como já aconteceu diversas vezes. Essas coisas já me fizeram parar de viver, algumas situações contribuem no fato de eu ter abandonado os estudos.

Eu sou extremamente exagerada, e isso me faz ser tão extremista. É sempre incerto se vou acordar bem no outro dia, é sempre uma questão a se pensar. Tem que saber lidar comigo se não amanhã eu vou quebrar tudo, jogar tudo pro ar, tocar o foda-se.

Victória - Aquela que vence.

"Possui um lucidez incomum, especialmente no que se refere julgar o mundo e as pessoas. Sempre abre a boca para dizer a coisa certa. O problema é que não vive com os pés chão, e desliga sua atenção com uma rapidez incrível. As vezes isso da a impressão de não estar nem ai para o que acontece a sua volta. Liberdade, é uma coisa muito importante para você e, e por esta razão prefere resolver sozinho seus problemas sem pedir ajuda ou conselhos a quem quer que seja. Não gosta nem de dar nem de receber ordens. E precisa aprender a controlar a teimosia."

Eu comentei que não sou boa líder, e também não gosto de ninguém me controlando, isso me corrói totalmente.
E sobre dizer sempre a coisa certa, não é tão verdade assim, exige um certo esforço. Já ajudei muita gente com conselhos, realmente falei a "coisa certa". Normalmente eu tento ler bastante, pesquisar, estudar, saber um pouquinho de tudo, pra não saí falando merda por aí.

Agora vamos ver a trajetória dessa minha vida pra saber se vou vencer, se vou superar todos esses altos e baixos da minha personalidade, se vou superar todos esses problemas, se vou fantasiar menos e agir mais, se vou focar no que é bom pra mim
Agora é esperar, quero um dia reler essa postagem, e ter a conclusão, se nos 30 vou estar no caminho e nos 50 realizada.

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Seja lá quem leu, espero que tenha gostado. É complicado fazer uma autoanálise, você precisa entrar na realidade do que você é, e eu sei que eu não sou muito das coisas boas que foram ditas, talvez eu seja em pensamento, mas são coisas que eu pretendo alcançar.
Eu fiz essa postagem no dia do meu aniversário (19/07). Nem lembro o por que não postei no mesmo dia.

Recomendo a todos fazer uma autoanálise, sem referência a misticismo, caso não acredite, até por que não dá certo isso com quase ninguém, mas fazer isso pra pensar no que é, no que gostaria de ser, e no acerto de contas, quando estiver mais velho.
Eu já paguei uma dívida comigo mesma, queria ser desenhista, e eu sou hoje.
Falta todo o resto agora... rs


fontes:
http://www.megastrologia.com/
http://www.personare.com.br/
http://www.sonhosbr.com.br/

Tim Buckley - I Never Asked to Be Your Mountain

Porcupine Tree - Trains

Spooky - Devics

...

Eu só tenho meu blog pra desabafar mesmo, já que me afastei de todo mundo, não converso mais com ninguém a não ser sobre projetos, ou qualquer outra coisa que não envolva meus sentimentos. Minto pra todo mundo dizendo que estou bem, não tenho ninguém mais pra desabafar, pra falar alguma merda, que seja, mesmo se eu quero, eu simplesmente não consigo por que o bloqueio que eu coloquei foi tão grande achando que com isso tudo daria certo, mas não, simplesmente não, por que tudo que eu faço nunca é visto, nunca é reconhecido, outras "pessoas" podem errar e pedir desculpas, eu não, tenho que estar na minha jaula quieta.
Que se foda, vou seguir minha vida como uma "linda boneca", cega, surda e muda, totalmente dependente de outras pessoas pra brincar comigo, e se brincarem, não é minha culpa por que estive parada o tempo todo, como uma boneca.

Que se foda tudo!

Que se foda toda essa merda, que se foda tudo, por que eu sou uma merda, todo mundo é uma droga, tudo é um cu.
Tudo é uma merda, tudo é uma mentira, tudo é uma droga, uma porcaria, uma maldição.
 Não acredito em ninguém e ninguém acredita em mim.
Foda-se tudo. Que tudo se exploda, que tudo vire um monte de lixo esparramado.
Não existo mais pro mundo.

End Of The World

Feist - So Sorry

Atualizando minhas bobagens =D

Pois bem, quando me sinto bem parece que nem lembro desse blog, ele é realmente pra desmotivação, parece.
Eu não sou uma pessoa que precisa de muito para me sentir bem, o ruim é quando demoram pra perceber ou duvidam disso. Eu só quero um pouco de paz sentimental, quero poder acordar tranquila, sabendo que estou bem com todo mundo, que tudo está tranquilo, pode soar meio hipócrita se sentir "feliz", mas as vezes eu quero ser um pouco cega e pensar que sou feliz também, e que não existem problemas no mundo e na minha cabeça.

Eu sou muito suspeita pra falar de felicidade, por que eu não acredito nela, até por que a maioria das pessoas que eu conheço que se consideram "felizes" são pessoas estagnadas a um estilo de vida boçal, sabe, assistir a novela com o traseiro gordo de todos os dias, estagnado no mesmo emprego e achar que ganhar 2mil por mês durante 15 anos é ótimo, não se interessar por assuntos políticos e educacionais, ficar sempre nessa vida de dar um pequeno passeio aos fins de semana, e nas férias, viajar pra casa de parentes, não alimentar seu conhecimento, só continuar preenchendo o cérebro com tudo que a TV e o facebook cospe, com aquela falsa "felicidade" por que suas fotos são comentadas e curtidas. Por que hoje não existe mais só a TV pra nos fazer de tolos. Sentir inveja de alguém, e querer surpreender mostrando que pode comprar um carro novo, ou achar que todos sentem inveja de você e tenta esconder que tem um carro, sabendo no inconsciente que ninguém se importa.

Felicidade pra mim é uma constância, você tem que ser constantemente feliz.
Uma pessoa citada acima naquelas condições de "felicidade", não é mais do que estagnada.
Agora uma pessoa feliz, ela não existe pra essas situações. Ela é plena.

E pensando assim, eu sei que não sou feliz. Pode ser que um dia, quando eu estiver mais velha, eu possa olhar pra trás e dizer que eu sempre fui feliz e não sabia, ou pode ser que eu conclua que a felicidade não é mais que utopia.

Mas existe uma palavra que eu gosto muito. É a Alegria.
Pode ser momentânea, mas em certas ocasiões de alegria você se sente tão pleno que chega a confundir que está feliz.

Eu fiz algo hoje que me deixou muito alegre. Inspirei um primo meu. Ele tem vontade de ser desenhista também, e desde pequeno eu venho incentivando ele a desenhar, não com tanto rigor, até por que nos vemos pouco, porém, ele continuou a se dedicar.
Havíamos combinado que na próxima vez que ele viesse aqui em casa, que trouxesse seus desenhos, e hoje foi a "próxima vez". Eu fiquei muito impressionada em como ele está desenhando, e fui logo procurar alguns desenhos meus antigos de quando eu tinha a idade dele (13 anos).
Dei um desenho pra ele, e também um livro sobre Leonardo da Vinci, tentei falar sobre outros artistas que também admiro, e tentei conversar com ele sobre como alcançar um sonho que ele almeja, que é ser famoso como ator.

Foi boa toda essa parte, mas a melhor parte foi ele ter me agradecido.

Eu não me senti aquela prima que só fala, fala e fala, como se soubesse de tudo, e que só fica se intrometendo, e sendo chata, e toda vez que te ver solta um "estuda menino"( isso cabe também a tias ), já me afastei de muito parente por causa disso, dessa coisa de dizer "você é só uma criança, não sabe de nada". Pelo contrário, eu sei o que eu pensava quando eu tinha 13 anos, e eu sei o quanto eu perdi querendo "créditos" de alguém. Muita coisa eu percebo que não consigo mais, e que eu perdi muito tempo, e que agora eu sei o quanto eu podia ter aproveitado melhor do que eu sabia fazer.

É aquela coisa de que você precisa estar bem consigo mesmo, para estar bem com outra pessoa. Isso vale pra muita coisa, essa frase valeu pra mim, por que agora me sinto mais disposta a estudar mais, me inspirar mais, pra que eu possa continuar a incentivar e inspirar outras pessoas.

Eu me sinto bem em saber que estou inspirando alguém, isso me deixa alegre, não me faz pensar coisas ruins, e me anima a querer continuar a incentivar. As pessoas não sabem o quão bem fazem quando reconhecem algo que está sendo feito de coração.
Não que eu tenha necessidade de gratidão, mas todo mundo sabe que o ego se eleva, e que é bom o gostinho dessa alegria momentânea.

É um lado meu que se sente preenchido no momento.

Relembrando...

PHOLHAS - My Mistake

Essa banda está longe de ser da minha época, mas creio que influenciou meus gostos atuais por causa da infância, que quase sempre ouvia Pholhas, Duran Duran, dentre outras que não estou lembrando no momento, que também são do mesmo estilo, mais calmo.

Meu pai mexia com música quando ele era novo, na minha casa tinha tantos discos de vinil e CDs, e tinha todo tipo de música, por que ele é eclético, eu que já sou mais fresca (rsrs), e outra coisa que me influenciou bastante foi a minha vontade de ser bailarina quando eu era criança, e certo dia eu achei uns CDs de músicas clássicas e ópera, mas me encantei principalmente com um CD lilás, aí eu vestia o vestido do meu batizado e ficava tentando dançar ballet sozinha, e nisso eu também gostava muito de opera, eu ficava tentando imitar cantores de opera antes mesmo do batizado (eu não me recordo, mas minha mãe sim, e ela que me contou esse detalhe sobre a ópera). O CD ficou todo arranhado, e furado até que um dia sumiu, e eu nunca tive a oportunidade de dançar ballet, meus pais não tinham tantas condições financeiras. Era na faixa dos 3 aos 7 anos de idade que tive essa fase.

Tenho vontade de um dia encontrar por acaso em alguma loja o mesmo CD, infelizmente não lembro o nome que estava escrito nele, mas tenho lembranças da fonte, e da capa, acho que eu reconheceria.

Portishead - Western Eyes

BôA - Duvet

I love this song...

Serial Experiment Lain

Falando comigo mesma

Pra muita gente pode não ser muita coisa, mas pra mim, receber 21 visitas de Russos é interessante!
Parece que vou realmente ter que começar a postar textos em inglês também, tenho mais visitantes de fora do que do Brasil. rs
Ou será que são brasileiros vivendo em outros países?

Enfim...

É bom que posso praticar o meu inglês enferrujado...
Mas só a partir do próximo post, por que realmente não estou com animo no momento pra estar traduzindo as coisas -.-

Acho que esse blog está servindo pra eu me imaginar sendo "escutada" de alguma forma...
Estou em um momento em que tive que me afastar de todo mundo e sei lá, agora que tá difícil poder conversar com outras pessoas, vou falar minhas bobagens no blog apenas pra sentir que conversei com alguém. Não que eu esteja completamente solitária e "forever alone", na verdade até tenho conversado, mas não da mesma forma e nem com as mesmas pessoas, meio que está tudo "diferente". É complicado explicar, por que tenho amigos que conhecem meu blog, e realmente não sei o que iriam pensar se eu explicasse tudo.
Então é melhor eu me contentar falando apenas isso, certas coisas é preciso manter guardadas.

Isso me lembra até a música "a lista" do Oswaldo Montenegro, a parte em que ele diz:

"Quantos segredos que você guardava? Hoje são bobos, ninguém quer saber."

É que no fim das contas tudo passa, e no futuro pode não significar nada...

Mas, no momento eu sou jovem e hoje é um drama, amanhã quem sabe possa ser um romance.

Evanescence - Solitude

essa é pra você, por que você me faz sentir assim...

Minha fase Devics

Sim, eu realmente amo escutar essa banda, nos últimos tempos foi a banda que melhor se encaixou nos meus sentimentos. Não sei por letra, muitas músicas ainda não prestei a atenção nas letras, e outras eu já decorei de tanto escutar, mas mais por melodia mesmo, eu adoro esse ar "dawn".

Eu sou daquele tipo de pessoa que escuta música de acordo com o que está sentindo no momento, não que eu esteja pra baixo agora, mas se estou com o espírito mais sereno, ou pelo menos quero tentar ficar calma, escuto músicas nesse estilo. O que não é muito recomendável, por que depois da calmaria, vem os pensamentos nostálgicos, e essa banda é mais pra quando a gente está cabisbaixa, no fim ela se torna sua única companhia.
Tá, também não é pra tanto. Mas é muito bom apreciar todo o sentimento que causa, toda a emoção, e também é uma ótima escolha para ouvir quando for dormir, recomendo pra pessoas que gostam de dormir ouvindo música.

A maioria das músicas causam um sentimento meio apertado em mim, mas a que eu mais penso as vezes é na "Moments", não sei se de fato essa é minha música favorita, mas me lembra algumas coisas que aconteceram a um tempinho atrás, e acabou que ficou marcada. Então se for pra eleger uma música favorita, seria essa.

Enfim, seja lá quem for os seres misteriosos que entram no meu blog, e nunca se manifestaram, estou avisando a vocês que, quando eu fico de tietagem com uma banda, eu costumo falar muito nela, e aqui no blog não vai ser diferente, eu realmente estou na fase Devics, e até que eu supere minha tietagem, terá ainda bastante posts de música dessa banda.

Devics - Ghost

Youth - Daughter

O mesmo blá blá blá...

É como se tudo estivesse seguindo em uma direção qualquer, que não prevalece mais meus sonhos, meus desejos, minhas vontades. As únicas esperanças que restavam, estão todas sobre o vento, sobre cada grão, cada pequeno fragmento perdido no tempo. Já não sei mais que direção seguir, já não sei com o que devo sonhar, a cada momento que sinto passar, não foi mais que os dias dizendo "Adeus e Olá".
O propósito de viver é amar? E se eu deixasse de me importar ? Afinal, os dias passam, os anos voam, a vida se esquece, e a morte está em todo lugar. A cada movimento meu, germes, moléculas, bactérias estão morrendo sobre meu corpo. Já não quero me importar com a vida, mas não posso deixar de me importar, não sou livre para decidir isso.

Se viver for seguir por motivos tão banais, seguir por que seus pais, ficariam mal, seguir por que sua família sentiria sua falta, viver por que tem laços afetivos, e é só isso ? Viver para que nossos bisnetos e todo o resto da nossa linhagem de vida não saibam que nós existimos, viver para fazer feliz as pessoas que não se desfazem dos laços, viver para trabalhar como uma formiga, e morrer pisoteado igualmente, viver para almejar dinheiro, para almejar a fama,  almejar reconhecimento,para almejar a felicidade. Sendo que no fim, nada disso existe de fato, no fim todos somos infelizes, todos somos solitários, e ninguém vive por si só, por que apesar da solidão, ainda assim estamos vivendo por todo o resto que nos cerca.
Não há mistérios, não há segredos na vida, viver é isso tudo, são essas as razões para se viver, são esses os motivos para se matar ou morrer, são essas as razões para caminhar... Não há dificuldade em entender, é simplesmente isso.

Eu me sinto numa prisão, onde todos me impedem de sumir, todas essas pessoas me querem por perto, e eu fico por causa delas. Mas apenas por isso, apenas por que talvez um dia eu receba um salário melhor e possa ajudar minha família, apenas para que eles sintam orgulho de falar de mim, apenas para que meus laços afetivos me tenham para se sentir melhor.
O universo é grande, e somos tão pequenos, sem propósito certo, caminhando sempre em círculos, chegando sempre no mesmo lugar, dando os mesmos passos que outros já deram, apenas seguindo em frente, com os mesmos problemas, e dentro de um mesmo planeta, e um planeta que gira pelo mesmo lugar, com um só objetivo, chegar até o sol, para nos ver queimar, e virar poeira, e todo o rastro que um dia existiu da nossa existência, simplesmente sumir.

Já não quero nada, nada que seja só pra mim, por que simplesmente não existe algo, eu não posso me sentir livre, eu não tenho esse direito, minha liberdade é dentro das condições que me impõem, minha liberdade é dentro das pessoas que me amam.
Eu não vivo por mim, por que eu não quero mais viver, mas...
A vida é rara, e por isso vivo para que esses pequenos pedaços de vida, perdidos no universo, que me amam, possa sentir a alegria momentânea de me ter por perto.

So Real - Jeff Buckley

Devics - Alone with you

O seu olhar melhora o meu

Dark Dark Dark - Daydreaming

3's & 7's

Lie, lie to my face

Tell me it ain't no thing

That's what I wanna hear

Take, a lie to the grave

That's what an old friend told me

Look what it did for him

The truth hurts so bad,

Wouldn't you say?

So why tell it?

If ignorance is bliss,

Then I'm in Heaven now

Run, you'll never escape

You see, you'll go nowhere

So new you appear

Broke, laid to waste

Turn into sweet no things

Kiss you goodbye

The truth hurts so bad,

Wouldn't you say?

So why tell it?

If ignorance is bliss,

Then I'm in Heaven now

I keep goin' over and over again

The never ending places I've never been

No one is catching on or callin' my bluff

The devil made me, holier than ev'ry man

What you do

Say it with a smile, boy

Making us all forget

What you do

Say it with a smile, boy

Making us all forget

Making us all forget

Making us all forget

Into the Hollow...

Au Revoir, Adieu, Goodnight

I'm too wrong, to get right

But I can't wait forever

I've always been alone

A fool believes he's clever

Don't you wanna go into the Hollow?

I won't go alone

Aren't you gonna follow?

I live behind my eyes

Be sure to keep the surprise

I break what I have borrowed

That's why I always go

Alone into tomorrow

Don't you wanna go into the Hollow?

I won't go alone, aren't you gonna follow?

Into the Hollow

...

RED sketch

The Doors - Riders on the Storm

the doors me faz ter orgarsmos =)

Bandolins - Oswaldo Montenegro

Mr. Nobody ( Sr. Ninguém )

Esse é o primeiro post em que falo sobre algum filme. Vou tentar falar somente o que penso sobre o filme. Sinopses tem por toda parte na internet, não é necessária uma a mais.

~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~

Essa é minha humilde opinião e primeiramente é um dos filmes mais lindos que já assisti, e também um dos mais tristes. E entrou na minha lista de "favoritos".

Penso que muitas pessoas que já passaram por separações dos pais, já deve ter imaginado como seria a vida vivendo ou com o pai ou com a mãe, e sim é uma escolha muito difícil, principalmente se você tem um relacionamento bom com ambos. Mas como seria se você soubesse de fato tudo que ocorreria em suas  2 ou mais vidas possíveis, com seu pai, ou com sua mãe? Você escolheria, ou fugiria? Em uma das vidas você poderia ter filhos, e em outra o amor da sua vida, ou viver em um universo paralelo e confuso. Simplesmente é impossível escolher ou deixar de escolher, afinal o sentimento é intenso em qualquer uma, e mesmo fugindo, se torna uma escolha.

Qualquer escolha que fizermos em nossas vidas, por mais simples que seja, vai afetar o futuro drasticamente. E todos que estão no mundo afetam as nossas vidas com suas escolhas, como se fosse uma grande "grade", onde tudo está conectado, e só anda em uma direção, não podemos mudar nossas escolhas, não podemos voltar.

~~*~~*~~*~~*~~*~~*~~

Existem outros filmes e séries que falam sobre temas relacionados a esse filme(Touch, Efeito Borboleta, Benjamin Button, etc, etc, etc), dos quais futuramente pretendo escrever.
Mas o legal de Mr. Nobody, é o envolvimento científico, e você vê muito sobre a "entropia" e a "teoria das cordas", sobre o Big Bang e o Big Crunch, e sobre as leis da física aplicada em nossas vidas, que as vezes nos faz pensar que tudo o que acontece é "matematicamente" calculado, e levantam questões como: Será que existe destino ? Ou tudo é pré-destinado? E talvez, destino não existe.

Minha recomendação é 100% =)