Eu não entendo o que se passa comigo, é muito estranho. Estou em um ponto que por mais que faça força pra chorar, não tem como expulsar o que vive dentro do meu peito, mas o que eu sinto no meu peito não é angustia, não é tristeza, sei lá, não é nada, é apenas nada.
É difícil distinguir o que é estar bem de verdade, não sei se estou bem. É como se na verdade eu fosse um nada, eu evito pensar qualquer coisa o tempo todo, eu evito desejar qualquer coisa, evito qualquer coisa. Tem uma pressão na minha cabeça que não sei como explicar, e por incrível que pareça, por mais que eu não esteja em um estado pior como já estive, nesse momento é o que eu teria mais facilidade de cometer suicídio.
Eu não tenho pensado nisso por que não tenho pensado em nada, eu só faço o que tenho que fazer, é como se fosse um piloto automático, respondo as pessoas insistentes, que acham que estou com o mesmo animo de conversa que elas, e quando elas me deixam, não faz diferença também, tentando ser paciente, tentando esperar alguma coisa da vida, por mais que eu não espere nada.
Não faz sentido nenhum estar viva, desenhar, fazer qualquer coisa, não tem sentido nenhum. As vezes não sei por que insisto, talvez por um certo receio de se passar por egoísta demais, sabendo que eu poderia pegar esse corpo vazio, colocar pra trabalhar feito uma máquina, pra acúmulo material, e deixar de herança pra família, depois do suicídio.
Eu acho que é exatamente isso que tenho feito...
